Обида. Как научиться прощать

Многие люди привыкли обижаться и делают это достаточно часто. В результате за долгие годы у них накапливается масса старых обид, которые сами по себе никуда не исчезают. Обида убивает вашу жизнь. Как лишние вещи в вашем доме, она становится тем хламом, который не даёт прийти в жизнь чему-то новому и интересному. Людей, которые тащат груз обид, легко заметить даже внешне. У них на плечах словно невидимый груз, непосильный для них.

    

     Спросите себя честно: «Когда в последний раз я действительно чувствовала себя переполненной счастьем, свободой и благодарностью»? Если Вы не можете вспомнить, то быть может, Вы держитесь за обиды...?...

 

«Обида – это подавляемый в течение долгого времени гнев»

(Л.Хей).

 

     Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас чувствуют себя беспомощными. Мы колеблемся между гневом и страхом. Воображение напоминает нам о прошлой ситуации, ещё раз прокручивая старый сюжет. Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоиться в моменты слепой ярости и облегчить тревожные мысли. Тем не менее, те решения, которые мы принимаем в подобные моменты, как правило, не более чем временные, они позволяют нам пройти еще через один день. Между тем, корень проблемы (обида) продолжает владеть нашими мыслями, и мы уже не можем объективно оценить ситуацию.

 

 

     Практическая психология даёт нам быстрый способ чувствовать себя менее сердитым и боязливым и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями и чувствами. Отпустить обиду. Как это работает?

     Обида, гнев и страх связаны. Мы оказались в ловушке замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и обиды на наше прошлое. Противоядие от страха-вера, средство от гнева-любовь, а решение проблемы обиды - ПРИНЯТИЕ. То есть согласиться с наличием у себя такого чувства (не прятать и отрицать его).

 

«Обиды — это как глотание яда и ожидание смерти других людей».

 

     В психологии обида — это состояние, при котором человек имеет постоянно негативные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

     Одна из причин, почему от чувства обиды так трудно избавиться, это большое количество плохих советов, говорящих о том, как бороться с этими чувствами. Раздраженные на вас друзья могут сказать: «просто преодолей это состояние, наконец»! Вы можете услышать:  «отпусти это чувство». Посторонние люди могут сказать: «забудь об этом» или, что ещё более бесполезно, «прошлое-это прошлое». Извините, что вообще означают эти общие слова, какое отношение они имеют ко мне и к моей ситуации?

 

Я могу сказать наверняка, что нельзя делать с чувством обиды:

 

•Игнорировать свои чувства,

•Бороться с ними,

•Прятать свои чувства подольше от себя и от других,

•Притворяться, что ничего не произошло,

•Пробовать забыться.

 

Вместо этого можно попробовать сделать следующее:

 

•Сталкиваться с разными ситуациями и разными чувствами,

•В полной мере ощутить чувство обиды, признаться себе в этом,

•Проанализировать, что привело к подобным чувствам.

 

Делать вид, что вы принимаете свои негативные чувства — не работает, когда дело доходит до глубоко укоренившихся чувств, которые у нас есть в отношении определенных людей или ситуаций.

 

 

Отпустить обиды. Шаг за шагом.

 

     Ниже я приведу пример испытанного метода зарубежных и российских психотерапевтов, адаптированный. Его может сделать буквально каждый. В отличие от дорогостоящей терапии, это не будет стоить вам ничего, кроме цены на ручку и бумагу. Что Вы можете потерять?

 

Шаг первый

 

     Составьте список всех людей, к которым у вас есть обиды. Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным. Включите все, что дает вам автоматическое негативное чувство. Вы также можете включить места и учреждения (школа, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), все ситуации здесь значимы.

 

Шаг второй

 

     Рядом с именем человека напишите, что он сделал, чтобы заставить вас обижаться. Опять же, все ситуации имеют значение для нас. Если вы возмущаетесь своим боссом, это может быть потому, что этот человек дает вам необоснованные сроки для выполнения работы, или может быть просто потому, что вам не нравятся его/её причёска. Причина обиды не должна «иметь смысл» — ситуация и человек, вызвавший её, просто должны быть честно описаны. Такая работа может показаться трудной, и вы будете чувствовать себя хуже, чем вначале. Старайтесь верить, что конечный результат того стоит-ведь так и будет!

 

Шаг третий

 

     Теперь вы пишете, какая часть вашей жизни влияет на каждое негодование. Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе. Задача здесь осознать конкретные способы, которыми обида влияет на вашу личность, и вашу способность чувствовать себя в безопасности, уверенности и любви.

 

Шаг четвертый

 

     Рядом с причиной, опишите свою часть. Какой вклад вы сами внесли в проблемную ситуацию. Возвращаясь к нашему примеру с начальником, на данный момент вы осознали, вы возмущаетесь своим боссом из-за необоснованных сроков. Ваш вклад в проблему может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили давать вам меньше работы.

     У вас должно сформироваться чёткое представление того, на кого вы обижаетесь, почему вы обижаетесь на них, негативные стороны ситуации, которые влияют на вашу жизнь, и роль, которую вы играете во всем этом.

     Внимательное отношение к своим чувствам, способность  разбираться в них, ведёт к  процессу эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле обид, страха и гнева, к состоянию, в котором вы можете определить источник своих чувств и увидеть конкретные области, над которыми вы хотели бы работать.

     Цель этого письменного задания — почувствовать свободу, отпустить гнев, страхи и ложь, которые мы держим в себе.  Вытащить проблемы из наших голов на бумагу. Что делать с бумагой после завершения работы зависит от вас.  Некоторые люди предпочитают делиться с другом; другие сжигают как символический жест освобождения от гнетущих чувств.

 

Автор - Елизавета Люблева

(клинический психолог, системный семейный  психотерапевт). 

 

   Не забудьте поделиться статьёй, даже, если она не затронула именно Вас. Возможно, эта статья пригодится Вашим друзьям и они будут благодарны Вам за ссылку.