Назойливые люди

Даже самые близкие подруги порой бывают до неприличия назойливы. «Привет, — говорит Марина, — ты не занята?» Пытаясь что-то ей возразить, я только успеваю открыть рот, но моя подруга уже вошла ко мне домой и удобно устроилась в кресле. В голове безнадежно проносится: «Неужели опять надолго? Я этого не вынесу!» А вслух почему-то произношу: «Конечно, Маришка, располагайся,» — и включаю чайник. Она, конечно, спрашивает, как мои дела и как родители, но ответ ее не интересует. Это, как лавина, которую ни остановить, ни повернуть в нужное русло невозможно. Проходит час, два часа, три... Я пытаюсь дать понять, что мои планы были несколько иными, но нет, безнадежно...

Кому-нибудь приходилось жертвовать в подобной ситуации целым вечером и даже не одним?

И вот наступает блаженный миг — успокоившаяся и жизнерадостная ваша подруга уходит домой. А вы? Съедены конфеты, припасенные для особого случая, выпито прекрасное вино.... Нет, честное слово, не жалко! Не жалко для неё ничего, кроме испорченного настроения и впустую потраченного времени. Но вы корите себя даже за эти мысли, потому что она подруга, а друзья для того, чтобы выслушать, поддержать и помочь.

Постойте! А вы действительно считаете ее своей хорошей подругой? Вы захотите разделить с ней свои радость и горе? Нет? Она-то выжмет из вас все соки, не задумываясь над тем, что в этот момент вам, может быть, совсем не до нее. Как же научиться избавляться от слишком назойливых людей? Почему именно женщины злоупотребляют временем подруги и желанием взвалить на вас кучу своих, не нужных вам проблем?

Многие женщины со свойственной им мягкостью, стремлением помочь и позаботиться о ближних, становятся жертвами более предприимчивых подруг, которых нисколько не смущает то, что они злоупотребляют чужим терпением и временем.

Рассуждение психолога

«Причиной возникновения таких паразитирующих отношений между подругами является стремление современной женщины получить от дружбы слишком много. То, что раньше не принято было обсуждать, те трудности, с которыми женщина привыкла справляться сама, теперь также стали предметом обсуждения между подругами и многие не задумываясь с лёгкостью выносят любые личные ситуации на всеобщее обозрение».

Вы когда-нибудь встречали среди мужчин всепрощающего друга, готового безропотно жить чужими интересами, терпеливо выносить присутствие не умолкающего ни на минуту собеседника и при этом выказывать ему участие? Нет? И не удивительно. Это типично женские отношения. Мужчины никогда не выворачивают душу наизнанку, даже перед друзьями. Мужчине не придет в голову жаловаться на судьбу и обсуждать свои проблемы с другом — это не по-мужски! Он, скорее, расскажет об этом женщине.

Так почему именно женщина способна взвалить на себя груз подобной «дружбы» и тащить его сколько хватит сил? Оказывается, девочки уже с раннего детства более чутки к чужим горестям, к плохому настроению родителей, подруги. Большое значение имеет то, что многим из них уже с этих лет приходится играть роль «второй мамы», ухаживая за младшими в семье. Часто, девочкам с их отзывчивым сердцем хочется помочь родителям разобраться в своих отношениях. Они пытаются стать буфером между ними. В результате, позднее они окажутся беззащитными перед натиском более энергичной подруги и будут готовы по своей привычке взять на себя ответственность за то, что происходит в ее жизни, пропуская через себя все ее чувства и игнорируя свои собственные переживания.

Часто такой «банный лист» может прилипнуть к вам на многие годы, и должно пройти немало времени, прежде чем вы поймете, что ваши отношения развиваются односторонне. Но и осознав это, вы, скорее всего, не сможете одним махом расстаться со своей ролью спасительницы и утешительницы. Вот одна из историй: Лена дружила с Катей еще со школьных лет: «Моя подруга после школы никуда не поступила и не пошла работать. Но ее это не очень беспокоило. Я постоянно одалживала ей деньги, никогда не приходила в гости с пустыми руками — всегда несла что-нибудь вкусненькое, давала поносить свои вещи. Мне для нее ничего не было жалко, ведь мы были почти как сестры. Единственное, что меня удручало, — это то, что наша дружба отнимала много времени, потому что я работала, а вечером мне хотелось встретиться со своим другом. Когда я пыталась объяснить ему, что не могу не зайти к Кате, он просто не мог понять, почему я чувствую себя обязанной опекать ее. Но я готова была бросить все и бежать к ней. В результате мы ссорились с другом, а Катя требовала от меня все больше». Чтобы не расстраивать свою подругу, Лена обычно не рассказывала ей о своих успехах на работе. Она притворялась, что и у нее тоже все не ладится. А как иначе? Ведь Кате было плохо — она была не устроена в жизни, и Лена своими радостными рассказами могла лишь испортить ей настроение. «Честно говоря, — признается Лена, — иногда мне было скучно с Катей, меня раздражала ее пассивность. Она ждала от меня готовых рецептов решения своих проблем. Когда Катя звонила, ее излияния ни о чём могли занять 3-4 часа! Во время этих разговоров я отключалась и только делала вид, что слушаю, иногда вставляя впопад и невпопад: «Да что ты?» или «Ну, конечно!». Терпение моё всё больше иссякало».

Действительно, если в дружбе только отдавать, ничего не получая взамен, это в конце концов приводит к тому, что дающий, чья рука не оскудевает очень долго, начинает понимать, что противоестественно не получать в ответ хоть толику заинтересованности и участия. Начинается тот самый момент, когда капля переполняет чашу терпения... Каков выход из этого замкнутого круга? Как правило, жизнь сама расставляет все по местам. Один эпизод, случай может расстроить длящиеся годами отношения и открыть глаза на них. Лена вспоминает: «У меня умер отец, а у Кати не нашлось времени даже подъехать ко мне поддержать, не то, что помочь. Меня настолько потрясло ее равнодушие, что я в одну секунду прозрела. Мы больше не видимся с ней и я перестала чувствовать себя виноватой. Напротив, я испытала огромное облегчение. Теперь таких людей, как Катя, я обхожу за версту. Но сколько времени я потеряла!...»

Совет психолога

«Впрочем, можно и не ждать какого-то случая, а попытаться самой изменить характер отношений. Это потребует от вас определенных усилий. Помогая подруге, дайте ей с самого начала понять, что есть границы, за которые она не может переступить. Если она хочет от вас слишком многого, объясните, что вы не в состоянии решить все ее проблемы. Пусть она попробует найти поддержку не только у вас, но и у других друзей или родственников. Посоветуйте, если дело серьезное, обратиться к людям более компетентным в этих вопросах — к юристам, врачам — в зависимости от того, какая проблема не дает ей покоя. Таким образом, вы снимете со своих плеч непосильный груз и в то же время не оттолкнете подругу в трудную минуту. Также, не помешает задуматься над тем, дает ли что-нибудь вам лично эта дружба. Иногда, кстати, вы можете неосознанно ощущать своеобразное удовлетворение, служа громоотводом для чьих-то бед, а значит, и обладая определенной властью над другим человеком. Приятно иногда почувствовать себя сильной, незаменимой и, может быть, более удачливой. На самом деле это иллюзия, и вы рано или поздно поймете никчемность своих жертв. Чем раньше — тем лучше для вас».